ICH MACH NE ARBEITSVERMITTLUNG AUF, BABY!

„Hallo, hier ist die Firma Vorwerk. Darf ich Ihnen mal den kleinen Knirps vorführen?“
„Wenn Sie die Hose aufmachen, dann schrei ich“

Mein Gott… dann eben so:

Irgendwann kommt jeder Mensch an einen Punkt, an dem er sich fragt, wie sein Leben weitergehen soll. Habe ich alles so gemacht, wie es gut war oder habe ich bisher total versagt? Manchmal beschleicht mich die leise Ahnung, dass ich zumindest im Berufsleben bei so ziemlich jede Entscheidung, die zu fällen war, irgendwie falsch abgebogen bin. Naja, es ist niemals zu früh und selten zu spät, wie Gorden Shumway (die Älteren wissen, von wem ich spreche) zu sagen pflegt. Vielleicht könnte ich ja mit dem Schreiben Geld verdienen? Pustekuchen! Da wo sich manch ein Kolumnist dumm und dämlich mit weitaus größerer Scheiße ein goldenes Näschen verdient, da tippe ich hier für dem Steff sein Fanzine. Der gibt mir noch nicht mal Feuer, der Geizhals… Obwohl das vielleicht auch daran liegt, dass er Nichtraucher ist. Wahrscheinlich sogar. Wenn ich mir diesen geistigen Brandstifter Wagner, der in der Bild immer seine drei hingeschlonzten Zeilen in die Hirne der bundesdeutschen Halbaffen pustet, ansehe, wird mir ganz schlecht. Mal davon abgesehen, dass seine „Artikel“ wohl mal gerade Anklang bei Leuten finden dürften, die sich gerade einer großzügigen Lobotomie unterzogen haben, sieht dieser kettenrauchende Sternmarke- Junkie ja auch nicht gerade aus wie der Traum aller Gartennazi- Schwiegermütter – mit seiner Pferdefresse und dem 70er Jahre Klaus Wennemann Scheitel. Zwischen die Zahnlücke kriegste ne Havanna und er kann seinen Kaffee und den kleinen Schnaps trinken, ohne mit dem Rauchen aufzuhören. Mann, Mann, Mann, dem gehören die Cohones an die Mütze genagelt, dem Penner… Aber ich will weder (mal wieder abschweifen), noch Menschen auf ihre Äußerlichkeiten reduzieren. Aber er ist trotzdem ein Arschloch und riecht bestimmt (nicht nur) aus dem Mund. Shame on you, Fucker!
Egal, ich brauch ne neue Betätigung. Und da habe ich mir überlegt, ich mach ne Arbeitsvermittlung auf. Aber nicht so eine profane, in der ich Lieschen Müller von nebenan für einen Stundenlohn von 3,50 an KiK verschachere und dabei selbst bummelige 12.000,- kassiere, nee – ich spezialisiere mich. Ich mach nur in Spinner. Ja, Ihr habt richtig gelesen. Ich mach in Spinner. Vorzugsweise esoterische Spinner mit einem unheimlichen Sendungsbewusstsein. Die kann ich dann an den Astro- Channel weiterverhökern und die ziehen dann Lieschen ihre 2,50 Tageslohn aus der im Personalverkauf erstandenen, von Kindern in China unter Wasser mundgeklöppelten, Handtasche. Und Lieschen ist dabei noch auf der sicheren Seite, denn 2,50 verdienen die Kinder in einem Jahr gerade mal. Wenn sie es denn überleben. Kranke Welt.

Back to topic.

Ich will solche Typen wie Daniel. Daniel ist Mitte Zwanzig, Mr. Sun-Point und – wertfrei gesagt – relativ eindeutig der gleichgeschlechtlichen Szene zuzuordnen (HALLO! DAS IST NICHT HOMOPHOB- ER IST SO!), das macht er auch stets mehr als einmal deutlich, ohne dass dieses mich wirklich interessieren würde. Aber durch seine extrovertiert extrem tuckige Art entbehrt seine Darbietung nicht einer gewissen Art von Komik. Ich habe mal ein Foto beigelegt… Daniel kann nämlich mit Hilfe seiner Glassteine, der „Diamanten der Ewigkeit“ übers Fernsehen Euer schlechtes Karma ablösen.

Ja, Ihr habt richtig gelesen, er löst Euer schlechtes Karma ab. Mit Glassteinen, die in Form von Diamanten geschliffen sind und in etwa ein Kilo an Gewicht haben. Davon gibt’s ne Menge, die hat er vor sich liegen. Alle schön bunt. Und das funktioniert so:
Telefon klingelt, jemand hat sich für 50 Cent eingewählt (ist so ne Beschissnummer wie bei nem bekannten Punklab… aber lassen wir das- das ist nicht gut, so zu reden). Meistens sind es Frauen jenseits der Vierzig. Dann geht die Show los.
Ich werde versuchen, es Euch vor Augen zu führen……….
Los geht’s!

Daniel: „Hallihallo! Wen habe ich am Apparat?“

Anruferin: „Die Gisela!“

Daniel: „Die Gisela?“

Gisela: „Ja.“

Daniel: „Oh, das freut mich. Gisela….Oh…Ahhhh…Ich merke etwas…“

Gisela: ….

Daniel streckt seine diamantbewehrte Hand aus, mit der anderen greift er einen imaginären Widerstand in der Luft und zieht ihn zu sich hin.

Daniel: Gisela, ich spüre zwei Karmen. Ein Beziehungskarma und ein Finanzkarma.

Gisela ist freudig erregt, aber doch noch etwas unsicher: „Oh, ja!?“

Daniel scheint in sich versunken und hantiert mit seinem Steinchen vor sich hin und fuchtelt mit der anderen Hand weiterhin in der Luft.

„Ja, Gisela. Du hast in Deiner Vergangenheit eine Kränkung durch einen Mann erlebt. Und ich spüre auch, dass Dein Finanzkarma nicht im Reinen ist. Da sind auch Sorgen.“

„Oh ja, Du hast Recht.“

Daniel blickt ernst in die Kamera, er lächelt Tipp-Ex, dann zieht er seine Stirn in Falten. Mit einer Mischung aus Seriosität und Pathos fragt er:

„Gibst Du mir die Erlaubnis, Deine Karmen abzulösen?“

Gisela: „Ja, natürlich!“

Nun fängt Daniel an zu stöhnen, er fuchtelt mit Diamant und Händen in der Luft herum, dabei hat er die Augen geschlossen. Er zieht etwas Imaginäres zu sich hin und stöhnt immer mehr. Schließlich sinkt er scheinbar ermattet in seinen Stuhl zurück und blickt erschöpft in die Kamera.

Daniel: „Du bist frei, Gisela. Damit Du aber Deine Kräfte besser konzentrieren kannst und Deine Karmen sauber bleiben, empfehle ich Dir, morgen um 18.00 einmal in den Astroshop zu kommen. Du benötigst einen blauen Stein für die Lebensfreude und eine roten für die Liebe!“

Gisela: „Oh, die habe ich mir gerade schon bestellt.“

Daniel: „ Ja, aber ich sagte ja, dass Du dringend noch einen grünen und einen gelben brauchst“

Gisela: „Das mache ich. Ich danke Dir so!“

Daniel: „ Liebe Gisela, mach´s gut. So, Ihr da draußen! Ruft an, ich bin nur noch 12 Stunden hier…“

Das Telefon klingelt erneut…

Tja, so geht es zu beim Astro- Channel, der meines Wissens nach diesem Honk von Kanal Telemedial gehört. Leser des Taugenix wissen, wen ich meine.
Solche Leute will ich vermitteln. Die gibt’s doch genug! Kuckt mal ne Stunde Astro- Channel, was da für Verstrahlte rumsitzen ist nicht zu fassen. Und dann erst diese Klebstoffschnüffler, die da anrufen, das ist nicht wahr. DAS ist der Markt der Zukunft.

Nehmen wir mal „Luke und Lorelei“, das sind zwei o r i g i n a l  „Du bist Deutschland“- Assis. Tagsüber sich in der „Bierperle“ gepflegt das Hirn wässern und der Aszitis Vorschub leisten und abends dann auf Sendung. Sie labert Müll, den er auf einen Collegeblock schreibt. Wüstes Gekrickel, aus dem sie die Zukunft liest… Wie dumm ist die Menschheit? Mir egal. Ich will solche Leute vermitteln. Als Drückerkolonnen, in Demenzheime (Lebensversicherungen abschließen) und für Jahrmärkte. Oder die FDP. Ich meine, ich habe ja schon damals diesen pockennarbigen GoGo- Tänzer an die Liberalen verkloppt. Für nen Tausender. Und heute ist er Außenminister. Kein Wunder, den will ja drinnen keiner haben… höhöhöhöhö… (Wusstet Ihr eigentlich, dass sein Lebenspartner der Bruder des Ex-Freundes von Steffi Graf ist? Nein? Wieder was gelernt!)

Tja. Also hier der Aufruf an alle narzisstisch veranlagten, verwirrten und degenerierten Esoteriker: Bewerbt euch bei mir! Ich krieg Euch schon unter, der „hohe Rat“ hat es mir eingegeben… Pfffffft.

Apropos narzisstisch/ degeneriert/ verwirrt: Ich wollte nur mal sagen- und das gehört eigentlich nicht zum Thema-, dass ich einen dicken Schiss auf Euch Pissvolk von Neu- Deutschrockbands mache. Ihr verkackten Frei.Wildler und Unantastbaren, Euch soll der Betontod holen, wenn erst die Krawallbrüder den Gerbenok freilassen! Euer Angebieder an den Assihaufen der Deutsch-Stark-tümelnden post- Onkelz Fans geht mir so auf den Zeiger. You make me SicK!
Wenn ein Betontod Mensch sagt, er sehe seine Band auf einer Stufe mit den Idioten von Frei.Wild, dann hat er echt verschissen. Ich mochte die ersten Alben der Band sehr, sehr gerne, aber jetzt ist echt Schluss. Erst das Artwork der Broi-hoi-hoi-lers klauen und nun dat. Zuviel Koks oder wat, Ihr Assis?
ARRRRRRRRRGGGGGHHHHH. Ich reg mich auf, der Psychiater sagt, ich soll das nicht…

Mein lieber Ben… mach die Knarren klar, ich komme. Ritsch ratsch… Seven Point Five Six Full Metal Jacket…

Ach ja, miene Leven. Zum Schluss noch:
Daniel verkauft seine „Diamanten der Ewigkeit“ in acht verschiedenen Farben (die man alle haben muss) für 99,95€. Für ein 900g Glas ein gutes Geschäft.

Da steig ich mit ein, Baby.

Bis zum nächsten Mal.

CombatRübi

Meine Playlist:

1. Blutiger Osten: Der Dieb von Bagdad
2. Type 0 Negative : Life is killing me ( RIP Pete Steele)
3. Mut zur Hässlichkeit: Brithney
4. Pantera: Vulgar Display of Power (Album)
5. The Casualties: We are all we have (Album)
6. gruppe80: Hasso
7. Slime: Wenn der Himmel brennt
8. COR: alles