White Power sucks!
…oder warum ich mir lieber einen türklopfergroßes Intimpiercing verpasse, als den Winter toll zu finden…
Haha, meine Lieben, so schnell sieht man sich wieder!
Eben noch grinste Euch meine Hackfresse auf zugegeben ziemlich gräuslichem Gelb aus den Auslagen des örtlichen Bahnhofskioskes entgegen, dann großes Pow- How und nun müsst Ihr Eure Zuckerpöscher noch nicht einmal mehr zum Bahnhof bewegen, um tief in meine Welt einzutauchen und ein bisschen im Mist, der einem in einer norddeutschen Mittelstadt so täglich vor die Flinte läuft, mitzuschwimmen.
Jaja, schwimmen ist auch wieder angesagt, wenn dann in ein paar Wochen die Millionen Tonnen von Eis und Schnee abschmelzen und sich mitteldeutsche Gebirgsschluchten in formidable Canyons verwandeln und wieder ein oder zwei unbedeutende Dörfer vom Erdboden verschwinden. Shit happens… oder besser: Klimawechsel happens. Obwohl, ich könnte mir vorstellen, dass es so was Anno Potzeprenkel auch jährlich gegeben hat. Nur da hats eben keiner gewusst, weil war ja nix mit Internet und Fernsehen und so.
Aber Winter wars. Und der geht mir so was von auf die Testikel, das kann sich keiner vorstellen. Und das immer schon. Im zarten Jugendalter habe ich für ne Apotheke bei Wind und Wetter mitm Damenfahrrad Medikamente ausgeliefert. Das war im Winter besonders toll, wenn ich dann zum x-ten Mal aufs Maul geflogen bin ( und da war der „Winter“ hier oben nur ne Woche mit Schnee und so) und dann um 21.00 Uhr nach zig Kilometern Fahrt noch von den Kunden, die zu faul waren, sich die Kopfschmerztabletten oder ihre Prostata Medikamente abzuholen noch angepupt wurde, warum ich jetzt erst komme. Natürlich gabs auch kein Trinkgeld. Die Fatzken. Dem einen oder anderen hätte ich gerne mal vor die Tür geköddelt, brennende Zeitung drauf und ab. Aber machste ja nicht. So habe ich also schon im zarten Alter kennen gelernt, dass sich harte und ehrliche Arbeit eigentlich nicht lohnt. Und das für 180,- DM im Monat…Remember: damals waren 5 Cent noch 10 Pfennig- das sind 20 Cent! Tja, da könnt Ihr mal sehen, was ich für ein alter Sack bin.
Naja, heute fahre ich keine Medikamente mehr aus, dafür muss ich morgens um 5 Uhr über ungeräumte, vereiste und verschneite Landstrassen tuckern und ansonsten hat sich an der Arbeit auch nicht viel geändert… hehehe, kleiner Scherz, Herr Scheff!
Aber mal ehrlich: Ämter und Behörden machen bei dieser Witterung dicht –als würden die sonst arbeiten- Buslinien und Zuglinien auch, Schulen ebenso- und ich muss hier über diese Pisten schliddern. Locker und entspannt ist anders, kann ich Euch sagen. Schön mit nem steifen Genick und Muskelkater in den Armen nach 45 – 60 Minuten Fahrt (für 14 km) ankommen: toll! Nachm Kneipenbesuch auf 20 cm dickem Eis nach Hause schliddern und sich fast den Arsch brechen: toll! Alte Ommas und Oppas legen sich reihenweise danieder und knacken sich die Oberschenkelknochen durch- da kann jeder Gang zu Tante Emma der letzte sein. Tjajaja, der Winter gegen den sogenannten demagogischen Wandel? Das wäre mir ein wenig zu zynisch.
Aber zum Glück gibt es Menschen, die sich gegen die weiße Pest stellen. „Gute Nacht, weiße Pracht“, quasi. So wie der junge Mann, der mit seinem kleinen Trecker den ganzen Tag, auch mehrfach, den Parkplatz gegenüber meiner Wohnung tapfer räumt. Aber eben nur den und nix anderes. Und leider stehen da auch nur 3 Autos- und die haben sich seit Wochen nicht bewegt. Aber der Held kommt jeden Tag mehrfach vorbei und räumt die weiße Scheiße an die Seite. Das nenne ich einmal sinnvoll und effektiv eingesetzte Arbeitskraft. Mein Gott, wird mir übel- und gerade habe ich es getippt, kommt er schon wieder. Und die drei Autos haben sich immer noch nicht bewegt. Aber warum sollte es auch anders gehen im Lande, welches erst kürzlich CDU und FDP an die Macht gewählt hat und für seine intelligenten Fernsehformate berühmt ist. Denn kaum lugte Gevatter Herbst mit seinen rot- braunem Haarschopfe listig um die Ecke, da hauen die Arschtrompeten von SAT 1, Kabel 1, RTL und wie sie alle heißen, einem diese medialen Zeitdokumente unserer inzestsiösen, dekadenten und komplett verblödeten Gegenwart wieder um die Ohren. Schlimm genug, dass das Merkel erneut den Führer für Arme gibt, dieser Lobbyisten abhängige Gesichtselfmeter aus der Ballerburg für Halbhirnseitengelähmte. Na ja, war ja eigentlich auch nicht anders zu erwarten. Der Deutsche ist halt seither nicht unbedingt für spontanen Veränderungswillen, jetzt mal abseits von Expansion in Nachbarländer oder zum Hindukusch, bekannt. Aber das Merkel? Okay, wenn man die auf den Kopp stellt, dann kann sie sogar so aussehen, als würde sie lachen. Dr. Merkel. Intelligent soll sie ja sein. Hat ja schließlich nen Titel in Physik, die Pastorentochter… Mathe ist ein Arschloch und Physik ist sein Bruder, sach ich da mal. Physik war mir noch nie sympathisch. Und da fang ich jetzt auch nicht mit an, nur weil so eine verhärmte, griesgrämig wirkende Ziehtochter vom Spendenhinterzieher Kohl ( Nein, Du warst nicht der Vater der Einheit, das war David Hasselhoff, der besoffene auf- dem- Fußboden- Hamburger- fressende Ex- Knight Rider!!) hier einen auf „mächtigste Frau der Welt“ macht. Nee, kannste knicken.
Aber ich schweife mal wieder ab. Denn ich wollte ja eigentlich von exorbitanten Fernsehserien wie z.B. „Schwiegertochter gesucht“ erzählen. Das ist echt der Gipfel. Da suchen betagte Mütter für ihre noch bei ihnen hausenden Geschenke Gottes von Söhnen, die nebenbei auch schon deutlich das Verfallsdatum überschritten haben, Gespielinnen und zukünftige Eheweiber. Wenn man es genau nimmt, suchen sie ja eigentlich nur Stellvertreterinnen, die dem Buben dann morgens den Kakao und abends die warme Milch mit Honig kochen können, wie sie selbst es schon seit über 40 Jahren machen. Da herrschen Zustände zur besten Sendezeit, da macht sich Ottonormalverbraucher gar kein Bild von. 45 jährige Kranführer mit ner Diddl- Maus Sammlung? H A L L O ? Und wohnt noch bei Mami? Da stimmt doch irgendwas nicht…Ich hatte ja auch mal so Nachbarn, 2 Jungs in Rente und Mutti in einer Drei Zimmer Wohnung, eines war das Wohnzimmer (Regelmäßige Leser werden sich erinnern), den unterstelle ich ja bis heute einen sehr hohen Grad an Perversion und da lasse ich mich auch nicht von abbringen.
Also, die TV- Söhne, meistens mit dem Habitus zwischen Scheibenlecker und „Ich mache gerne Urlaub in Thailand, Pattaya, wegen der Kultur und dem Essen da“ kriegen im Leben außer ihrer Spielzeugautosammlung nichts auf die Kette und deshalb bewirbt sie Mutti beim RTL, damit mal ein anständiges Superweib dem Jungen zeigt, wo der Frosch die Locken hat. Und was das für Superweiber sind. Ich sachs Euch…
Auch wenn es jetzt den Anschein hat, als würde ich mich hier auf Kosten von Äußerlichkeiten über geistig unterbemittelte Hirnakrobaten lustig machen, ist dem nicht so. Naja, fast nicht.
Ich bin bloß ein frustrierter- in- einer- Wohnung- im- Ghetto- sitzender – und- eine Schrotflinte- besitzender Vollspinner, der sich langsam fragt, ob nicht ne schöne Hallig was für den Lebensabend wäre. Ganz alleine, das wäre schön. Ohne Nachbarn, die einen täglich um viertel nach Sechs morgens mit Songs vom abgerittenen Albino- Kinderfreund aus JuEssÄhj nerven. Oder die mein Leben aufs Spiel setzen…
Geschichte aus dem Leben:
Ich neulich morgens nachm Pubbesuch leicht verkatert gegen 10 Uhr von einem kurzen „TäTüTaTa“ aufgewacht. Tapere zum Fenster und sehe einen Rettungswagen vorm Haus parken und zwei Bullenwagen parken 25 m weiter an der Straßenecke. ‚Das ist ja interessant,’ dachte ich bei mir, zog mir schnell meine Pupshose an und ab ins Wohnzimmer und aus dem Fenster gespickert. Die Udels ( norddeutsch für Polizei ) liefen wild auf der Straße rum und immer Richtung unserer Häuser. Da mir schon so ein komischer Geruch aufgefallen ist, so als würde ein alter Fernseher an sein oder ein Kabel schmurgeln, dachte ich, dass wir vielleicht evakuiert werden, ist ja Industrie in der Nähe. Also lieber keinen Kaffee trinken, wer weiß, ob ich nicht noch gerettet werden muß. Und wer weiß, wie der Kaffee nach nem feucht-fröhlichen Abend so wirkt. Ich also in froher Erwartung einer eventuellen Evakuierung schon den Laptop bereitgestellt und auf das Klingeln der Ordnungsmacht gewartet. „Ding Dong“ „Schnell, Herr Rübi, wir müssen Sie retten. Es hat einen Unfall im Kraftwerk gegeben. Ein Bus mit Frühstück und allen Annehmlichkeiten steht schon bereit!“ Nee, nee, nee, nee, würde mein Freund, der Maulwurfn jetzt einwerfen. Und Recht hätte er gehabt. Da war nämlich nix.
Am Nachmittag, ich habe die ganze Zeit auf Rettung gewartet, klingelts an der Tür und mein Nachbar erzählt mir, dass es in der Erdgeschosswohnung gebrannt habe. Ähemm…es hat in der Erdgeschosswohnung gebrannt? Tolles Ding- mir hat keiner Bescheid gesagt. Ich nehme das allerdings ein bisschen persönlich, glaube ich.
Da kann ich wohl jetzt zweimal im Jahr Geburtstag feiern…
So isses, liebe Leute. Ich denke mal, Ihr wollt nichts über meine Wunde im Gesicht wissen. Und über Zwerge, die einen anspringen und beißen…
Deshalb spar ich’s mir…
Cheers und Slainté!
rÜBi
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ruebi@borderpaki.de
